<< Главная страница

Электронный жаргонарий



Если вдруг открылся люк - не пугайся, это глюк !
(Фольклор водителей московских рейсовых автобусов.)

...В это утро мне снился Модест Матвеевич Камноедов. Будто он стал заведующим вычислительным центром и учит меня работать на "Алдане". "Модест Матвеевич, говорил я ему,- ведь все, что вы мне советуете - это какой-то болезненный бред". А он орал: "Вы мне это пр-р-р-екратите! У вас тут все др-р-р-ебедень! Бели-бер-р-да!" (Стругацкие, "Понедельник ...")

...Дежурство по учреждению во время праздников - занятие ответственное. Это вам не кнопки нажимать. (Там же).

[420-ая модель] - 386 процессор, 4Мб ОЗУ, 120Мб винчестер.

считало - процессор;
запоминало - ОЗУ;
крутило - дисковод;
жевало - у-во ввода с перфокарт;
приставало - программист;
моргало-пищало - модем
катало - мышка
топтало - клава
бренчало - матричный принтер
писало - лазерный принтер
глядело - монитор
тормозило - АТ 286
чудило - UPS
стояло - корпус tower
упало - корпус decktop
глюкало - система в целом

а
[any key] - выключатель питания.
[Can't open] (вар. [Invalid request]) - по наблюдениям - любимый ответ всех
без исключения программ, а также программистов на предложение сделать
что-нибудь, чего ему не хочется.
[divide overflow] - обычное состояние программы или человека, когда он (или
она) не в состоянии воспринимать дальнейшую информацию.
[PC с косыми флопами] - персоналка, оснащенная 3,5" и 5,25" флопами(см.).
[system halted] - отказ от дальнейших действий. После слов "System halted"
человек обычно засыпает. Можно добавлять спереди слова "divide
overflow"(см.), работающие на Big Blue's IBM РС могут добавлять "ноу
ром басик".
[WISIFIG] - смотришь в книгу, видишь фигу.

НЕМНОГО АКРОНИМОВ

ADN Any day now
AFAIK As Far As I Know
AMF Goodbye (Adios Mutha-...... )
AWGTHTGTTA? Are We Going To Have To Go Through This Again?
BBS Bulletin Board System
* BCNU Be Seein" You
BTW By The Way
CU See You
CUL See You Later
DIIK Damned if I know
FITB Fill In The Blank....
FWIW For What It's Worth
FYI For Your Information
GD&R Grinning, ducking & running (usually left at the
end of a digging message)
GROK As in "I GROK" means thorough understanding.
GIWIST Gee I Wish I'd Said That
IC I See
IMHO In My Humble Opinion
IMNSHO In My Not So Humble Opinion
IOW In Other Words
JSNM Just Stark Naked Magic
L8R Later
LAB&TYD Life's A Bitch & Then You Die.
LOL Laughing Out Loud
NBFD No Big F***ing Deal
OFTPATHIRIO Oh F.. k This Place And The Horse It Rode In On!
OIC Oh, I See
OTOH On The Other Hand
PFM Pure F***ing Magic
PITA Pain In The Arse
POV Point Of View
ROTFL Rolling On The Floor Laughing
RSN Real Soon Now
RTFM Read The F$cking Manual
SYSOP System Operator
TANJ There Ain't No Justice
TANSTAAFL There Ain't No Such Thing As A Free Lunch
TPTB The Powers That Be
TTBOMK To The Best Of My Knowledge
TTFN Ta Ta For Now
TTUL Talk To You Later
WTF What the F***
WYSIWYG Whats you see is whats you'se gets.
**************************************************************

НУ, ВОТ И ВСЕ НА СЕГОДНЯ! Я ОЖИДАЮ ВАШИХ ПИСЕМ!!!

(С) COPYRIGHT 18. 07. 1995 BY DENIS SADOSHENKO
FIFTH MEASURING ===============================================

а.
[архивнутый] (вар. [утоптанный]) - архивированый файл.
Название: Произносится:
заZIРованный зазипованный
заZООпленный зазупленный
заZООженый зазуженый
отLНАченный отэлхаченный
LНАевый элашевый
ARJаной аржаной
ARJеванный аржеванный
приIСЕованный приайсованный
IСЕовый айсовый

[бебеска] (вар. [бибиэсина], [бибиэска]) - BBS.
[блин] - один диск из пакета дисков. (*Головка чиркнула по второму блину.*)
[бутявка] - загрузочная дискета.
[блинковать] - мигать.
[брякпойнт] - место, где споткнулась ваша программа.
[бутить] (вар. [забутить], [залаптить]) - to boot.
[вакса] - VAX.
[видак] - видеопроцессор.
[винт] (вар. [хард], [диск], [бердан], [тяжелый драйв]) - HDD.
[висельник] - неопытный системщик.
[выход тремя пальцами] - three fingers salute, Ctrl-Alt-Del.
[вэжа] - VGA.
[ГамОвер] - несанкционированный выход программы (от Game Over).
[гейтиться] - to gate.
[глюкала] (вар. [глюкало]) - заведомо бесполезный программный продукт, например
производящий только видеоэффекты. Как правило, не оснащен никаким
диалогом, поскольку не требует никакого разумного вмешательства.
[глюкалу полировать] - самое главное занятие глюкальщика. То есть она уже все
делает, и блеск есть, но вот любимое дитя программист обычно не
отпускает никак. А есть сроки сдачи заказчику, и всяко проч.
[глюкать] - показывать, что программа работает. Например: UUIO.EXE
демонстрирует, что глюкает, двумя строчками цветных букв в нижней
половине экрана. (*Наши программисты наглюкали "Учет материальных
ценностей". Командный файл доглюкал за 15 минут.*).
[гнус] - GNU C.
[даун] (down) - состояние души. (*Все, ..., я в дауне.*)
[дизель-электрический кран] - DEC.
[дисплюй] - дисплей.
[долбаггер] - средство для уничтожения жуков (BUG'ов).
[долбоклюй] - устройство перфорации.
[доска] - motherboard. см.
[дракон] - резидентная программа.
[дрюкер] - принтер (калька с немецкого, чем хуже англ?).
[дурдос] (вар. [дырдос]) - DR-DOS.
[ежа] (вар. [яга]) - EGA.
[жать батоны] - работать с мышью.
[железо] - hardware.
[жужжать] - связываться модемом.
[заплющенный] - продукт, обработанный в отладчике.
[захэнгапить] - снести(см.) усера(см.).
[зафрекать] (вар. [фрекнуть]) - сделать file request.
[зашарить (ресурсы)] - (share) предоставить для совместного использования
(программами или пользователями). [звонилка] (вар. [стучалка], [долбило]) - dialer.
[инвероунмент вераэбл] - переменная среды (environment variable).
[инжалид дежице] - работавшие на терминалах Videoton могут употреблять эти
слова в любой ситуации. Например, если капает кран на кухне. (Слово
дежице произносится с непременным ударением на втором слоге - из
уважения к оригиналу).
[испоХАБить] - пустить почту по хаблам(см.).
[камень] - процессор, chip.
[карга] - CGA.
[кебарда] (вар. [кейборда], [клава]) - клавиатура.
[килять] - убивать процессы (*Покилял все титиваи.*).
[компатибабельный] - совместимый.
[компостер] - динамический объект в компьютерной игре.
[компутер] (вар. [тачка], [аппарат], [машина]) - PC.
[коннектиться] - to connect.
[контрол-брык] - Ctrl-break
[копирожание] - копирование (была в свое время еще на `Агате' программулька,
которая спрашивала: `Приступить к копирожанию?'). [копирнуть] - скопировать.
[краказябла] (вар. [масямба], [собака], [блямба], [обезьяна]) - символ '@'.
[Красненьким ее!] - Выключи питание машины.
[крыса] - 1). персонаж игры Moria. 2). советская "мышка". (Видели? Размером
примерно с утюг. :-)
[кыш-память] - cache memory.
[лазарь] - лазерный принтер.
[логиниться] - to log in.
[ломать часы] - break watch (см. трубопаскакаль).
[макрушник] - программист на макроассемблере.
[мапа] - карта (от англ. "map") (*Мапы Релкома.*)
[марахайка] (вар. [прикладушка], [аппликуха]) - прикладная программа.
[матерная плата] (вар. [мамка]) - motherboard.
[мегабайт] - американское название килобайта
[междумордие] - interface.
[мессаг(а)] - message.
[моузе] - драйвер мыши.
[мофон] (вар. [мотофон]) - любое устройство с магнитной лентой (стриммер,
магнитофон).
[мусор] - помехи в терминальной или телефонной линии.
[мыша] - mouse (*Мышастый компутер.*).
[мэйло] (вар. [мыло]) - письмо.
[мэсэхашник] - программист на MSX-совместимых компьютерах.
[наСильник] - работник на С.
[не снюхались] - no carrier/handshake error.
[не тварь] (вар. [нетваря]) - Netware (Впервые встретил в FIDO).
[нортон-гад] - Norton guide.
[обАСУчивать] - внедрять АСУ.
[обутить] (вар. [обуть]) дискету - сделать дискету загружаемой.
[озушка] - ОЗУ.
[отпатчить] - исправить, обойти, объехать, залатать.
[отроутить] - отдать соседнему почтовому узлу - пущай теперь там полежит...
[отхэнгапиться] - см. [захэнгапить].
[прополлить] (вар. [прополоть]) - сделать poll.
[паскалянт] (вар. [писквилянт]) - работник на паскале.
[перебутоваться] - to reboot.
[печаталка] - принтер
[печатнуть] (вар. [принтануть]) - напечатать.
[плитка] - карта.
[пнуть] - 1).послать файл или письмо. (*"Давай попросим Microsoft пнуть
нам исходники Windows."*) 2). перезапустить машину (дословный
перевод to boot).
[понести] (вар. [вынести]) - стереть файлы, отформатировать начисто.
[повис] (вар. [упал], [встал], [рухнул], [скорчился], [потух] - (о машине)
ситуация, когда машина не реагирует ни на какие внешние раздражители,
за исключением кнопки `RESET'.
[подмышка] - подкладка для мышки (mouse pad).
[положить в холодильник] - оставить сообщение в Hold для кого-нибудь.
[поряпать] - удалить. Очень широкое понятие, используется для обозначения
операций удаления чего бы то ни было.
[послать автобус] - убить процесс командой kill -BUS (Unix).
[пробкотрон] - мощное устройство в соседней организации,
создающее помехи в электрической сети. (*При крахе системы в
результате броска по питанию: "Опять в ... пробкотрон включили!"*).
[програмить] - ... (I hope You understood. Прим. сост.).
[реаниматор] - хэкер, способный оживить безнадежно усопшую машину, несмотря на
все ее сопротивление.
[реди ту Мач три] - состояние полной боевой готовности куда-то бежать, что-то
делать, и вообще производить какие-то действия. (От заставки популярной
в своей время игрушки Mach 3).
[ромка] - ROM.
[рухнуть в коре] - когда программа рухается по core dumped.
[садист] - (главный) негодяй во всех без исключения игрушках.
[сантехника] - hardware от Sun Microsystems Computer Corporation.
[сантехники] - сотрудники Sun Microsystems.
[сваппить] - переливать из пустого в порожнее, прятать подальше. (*Какая ...
мои тапочки отсваппила ?*)
[сиди-ромка] - CD-ROM.
[сисопить] - исполнять обязанности sysop'a.
[сливать] - to backup.
[снести] - удалить незабранную за месяц почту.
[сопр] - i80x87.
[софтварий] - software.
[стремер] - стриммер.
[стухать] - выделенные линии иногда стухают.
[тарить] - сливать(см.) что-то куда-то tar-ом (Unix).
[топтать кнопки] - работать на клавиатуре.
[тормоз] - все что медлит.
[тормозить] - 1). плохо соображать. 2). проводить время, играть в компьютерные
игры.
[трубопаскакаль] - вариант Турбопаскаля (есть такая глючная программа).
[у-них] - UNIX (а у нас - Демос).
[усер] - user.
[фаза Луны] - популярное объяснение для неожиданно заработавшей машины или
программы, которая вдруг ожила и принялась делать то, что от нее
требуется.
[файло] - файл.
[фасовать] (вар. [зафасовать]) - остановить компьютер (В Unix есть команда
FASthalt). "Фасовщик!" - ругательное слово программистов, применяется к
инженеру, когда он в конце рабочего дня приходит вырубать компьютер.
[феня] (вар. [фенька]) - неожиданное, вызывающее удивление у программиста,
действие его собственной программы, которое он (ей-богу!) не прог-
раммировал и о котором не имел понятия до этого момента. (Возникает
обычно во время генерального тестирования или во время демонстрации
заказчику).
[флоп] (вар. [флоповод], [дискетник], [карман], [флопарь], [хлопарь]) - FDD.
[ФИДО-НЕТ!] - fidonet.
[форточки] (вар. [виндуза]) - MS Windows.
[фреза] - 1). программа, позволяющая скопировать изображение с экрана в файл.
2). программа-упаковщик (freeze).
[хабло] - hub.
[ха-тэ] - IBM PC/XT.
[хайевая дискета] - high density floppy.
[хачить] (вар. [отхачить], [захачить], [прохачить]) - что либо править,
исправлять, писать программы (хакерские :-).
[хених] - OS Xenix.
[Хулит Паккард] - Hewlett Packard.
[цэ] - язык 'C' (можно говорить 'язык Цэ').
[червячок не дополз] - неудачный сеанс обмена почтой в UUPC.
[черт сопливый] - daemon (Unix).
[шары виалейшн] - share violation.
[шеллиться] - to shell.
[шипеть_и_плеваться] - состояние зависшего модема, который не хочет класть
трубку, и уже час принимет гудки станции за carrier.
[шлангирование] - передача данных по сетевой связи (*Плохое шлангирование!*).
[эфтепнуть] - куда-то сходить или что-то взять через FTP.
------------------------------------------------------------------------------
-= Ф О Л Ь К Л О Р =-

1. Good User - Dead User !

2. IBM - мелкая американская фирма, производящая периферию для ЕС ЭВМ.

3. Motorola - фирма, производящая контроллеры для мотороллеров.

4. BASIC - язык программирования ВАСИК для компьютера "Ириша".

5. "В дебрях файловой системы сетевой
Заблудился как-то хаккер молодой,
Все симлинки да симлинки на пути,
И назад ему дороги не найти...." (P.S. Авторство принадлежит
Володе Петрову [ptr@kiae.su])

6. TURBO - 1). кнопка на IBM PC/AT, которая начисто лишает вас возможности
разглядеть что-либо на локаторе ближнего обзора. 2). кнопка "медленно".

7. WINCHESTER - диск, который не виснет, даже если выкурить около него пачку
беломора. Отечественное название - "БЕРДАН".

8. UTILITY - общее название для старых программ, которые жалко выкинуть.

9. MEGABYTE - американское название килобайта.

10. LINKER - какая-то утилита во многих операционных системах. Говорят, что
двух слов связать не может, не говоря уже о килобайтах!

11. HACKER - лесоруб, санитар леса. После его работы выживают только самые
стойкие экземпляры операционных систем.

12. Любимый вопрос начинающих пользователей: "Где находится клавиша 'Any
key'?".

13. Вопрос после лекции об устройстве и работе винчестера: "И все-таки я не
понимаю как же это на нем байтики не перемешиваются ?!".

14. Не выходи из нортона перезагрузкой - ему же больно.

15. Press any key переводим: жми на свою любимую кнопку (вариант - на гашетку)

16. "Для выхода в меню нажмите клавишу Reset".

17. Любовь к пиву - это любовь к пиву, это нечто чистое и светлое, как кружка
кваса после бани. Не имеет никакого отношения к программизму. (Заставка
одной из московских бебесок(см.)).

18. - Висим...
- Не висим.
- Висим!
- Не висим, говорю - диском дрыгает!

19. "Ега не егит" - визуальные помехи на дисплее.

20. Пример использования конструкции if-else языка "цэ"(см.). (Почему бы и
нет?)
...
if (masha > 18) {
taxi(gastronom);
gastronom(bottle);
taxi(masha);
}
else if (vera == home)
taxi(vera);
else
walk(home);
...

Сказка о рыбаке и рыбке (Недописанная сказка).

21. Сказка о рыбаке и рыбке (Недописанная сказка)

Жили-были Старик со Старухой у самого машинного зала
Старик добывал перифирию старуха драйверы писала
Жили они с ветхим терминалом ровно пять лет и два года.

Как-то съездил Старик в Европу там закинул он свои сети -
Вытащил старые HANDBOOK'и в другой раз закинул он сети -
Вытащил FAIL'овые ленты в третий раз закинул он сети -
Глядь - в сетях золотая рыбка чешуя у ней в интегралках
На хвосте написано "MERA" как взмолилась Золотая рыбка
Молвит Старику на Фортране: "Отпусти меня старче с миром
В родные мультиплексные каналы
Богатый за себя дам я выкуп - укомплектую чем только пожелаешь"
Испугался Старик, удивился не видал подобного он чуда
Молвил: "Дай немного софтвера мы-то ничего не имеем"
"Нет проблем" ему ответила рыбка меровским хвостиком махнула и нырнула
в самую одру.

Возвратился Старик с ручным экзеком рассказал про это чудо Старухе
Рассердилась Старуха, заругалась дурачина ты простофиля
Много ли проку в экзеке не хочу гонять под ним программы
Иди дурак к своей рыбке проси операционную систему

Возвратился старик в Европу (Там случился FAIL на ленте)
Подошел он к модему, молвил: "Где же ты золотая рыбка?"
Приплыла к нему золотая рыбка, Спросила: "Чего тебе надобно, старче?"
Ей с поклоном Старик отвечает: "Смилуйся, государыня рыбка,
Обругала меня Старуха не хочет работать под экзеком
Подавай ей операционную систему"
Отвечает золотая рыбка: "Не печалься, езжай себе с богом"
Возвратился Старик ко Старухе глядь - сидит она у монитора
Смотрится в самый супервайзер редактором марафет наводит
На экране таймер с кукушкой по двору бродит планировщик
Гонит на машину задачи ворота закрыты паролем
В сторонке файловая память а у входа дампер с колотушкой.

Как узрела Старика Старуха - разругалась хуже SYSTEM MESSAGE:
"Дурачина ты простофиля выпросил ОС дурачина
Не хочу быть системным программистом хочу творить, что душеньке угодно
Чтоб с ассемблером не возиться а писать на чистом PASCAL'e
Разные красивые штучки".

Вот побрел Старик опять в Европу видит - на машинах SYSTEM ERROR
Он подходит к модему, кличет приплыла золотая рыбка:
"Чего тебе надобно, старче?" ей с поклоном Старик отвечает:
"Смилуйся, государыня рыбка, снова ерепенится Старуха
Не хочет софтвером заниматься, а хочет быть вольным программистом
Чтоб забыть совсем про ассемблер и писать на чистом PASCAL'e"
Отвечает золотая рыбка: "Не печалься, езжай себе с богом"

Возвратился Старик ко Старухе глядь - в ВЦ софтверная группа
Старухе препроцессоры пишет подносит с поклоном утилиты
Она бьет их, за бороды таскает требует новый компилятор
Говорит Старик своей Старухе: "Ну теперь твоя душенька довольна?"
На него Старуха не взглянула - отправила тестировать ленты

Вот неделя, другая проходит пуще прежнего Старуха взбесилась
Вызывает Старика и глаголет: "Не хочу быть вольным прораммистом,
А желаю ставить задачи hе корпеть весь день за терминалом -
Сочинять любые алгоритмы, которые только пожелаю".

Тут совсем Старик изумился: "Что ты баба, белены объелась?
Ничего в задачах не смыслишь всей системе будешь потехой"
Тут ногами затопала Старуха прибежали верные слуги
Послали Старика в командировку.

Возвратился старик в Европу (Дали сбой системные диски)
Стал он кликать золотую рыбку приплыла к нему рыбка, спросила:
"Чего тебе надобно, старче?"
Ей с поклоном Старик отвечает: "Смилуйся, государыня рыбка,
Нет житья от проклятой Старухи, уж не хочет быть вольным программистом
Хочет только ставить задачи какие ее душеньке угодно"
Отвечает старику рыбка: "Не печалься, езжай себе с богом
Добро будет она ставить задачи"
Возвратился Старик - изумился сидит его Старуха в кабинете
Математики вокруг да программисты банк реляционный ей пишут
Несут заморские пакеты адаптируют на наших машинах
А Старуха знай дает запросы в самом упрощенном формате
Близ сидят бояре да дворяне обсуждают контуры системы.

Как Старуха Старика увидала - насупилась грозно и молвит:
"Отправляйся-ка живее к рыбке не желаю знать про форматы
И давать машине команды хочу общаться голосом и свистом
Как подумаю - пусть то и исполнит и чтоб рыбка твоя мне служила
И была бы у меня для транзакций"

Неожиданный конец сказки

22. Помни! Каждая нелегальная копия - лишний гвоздь в гроб капитализма.

23. Умножая свои знания, умножаешь чью-то скорбь.

24. Лучше ковыряться отладчиком в чужом коде, чем пальцем в собственной
заднице.

25. Не держи одновременно открытыми дверцу на дисководе и окна на терминале -
сквозняком сдует со стула.

26. Лучший способ научиться программированию - взять дизассемблер и
посмотреть, как это делают другие.

27. Кто способен на маленькие пакости, тот способен на большие подвиги.

28. Загадка: Кто работает на VAXe ? (Ответ: Сапоги)

29. Загадка: Где у Пушкина А.С. упоминается про проблему обслуживания
локальных сетей неквалифицированным персоналом? (Ответ: "Прибежали в избу
дети, в торопях зовут отца: - Тятя, тятя наши сети притащили мертвеца.")

30. Диагноз: Удавило кабелем.
Мораль: Не трогай технику и она тебя не подведет.
Резюме: Если совсем не знаешь что делать - прочти инструкцию.

31. Всех кого ты не спроси -
Программируют на С,
Нынче встретишь ты едва ли
ТеХ, кто пишет на Паскале.

32. Подслушанный разговор:
- А какой интерфейс у Вашей программы?
- Такой же как в ОС UNIX!
- А-а... Понятно. Значит никакого.

33. "Ошибка - это не ошибка, а системная функция!"

34. Вопрос: "Что общего между ЭВМ и половым членом?"
Ответ: "Оба имеют два устойчивых состояния - либо стоит, либо висит."
(Если вы работали на больших советских машинах, Вы поймете, что это
даже не смешно. :-)

35. Программирование (как и любовь) - всего лишь одно слово. Но за ним
скрывается множество занятий.

36. Программист не есть профессия, это - диагноз.

37. Soft * 10E-06 = Microsoft. (Тогда: American + trend * 10E06 = American
Megatrend)

38. Легко, как два байта переслать.

40. Народное название - такое название, которое используется по крайней мере
еще одним парнем, кроме меня.

41. Место мыши - амбар.

42. Героиня из страшной сказки с хорошим концом - Баба EGA. (Конец, конечно же
имелся ввиду у сказки, т.к. Баба EGA - она, хотя адаптер - он.)

43. C в стандарте K&R - Ветхий Завет.
C в стандарте ANSI - Новый Завет.
Ворох книжек и руководств по C - Евангелия, каждое из которых толкует K&R
по-своему.
Каноническое Евангелие - книга по C в которой нет ошибок в примерах.
Неканоническое Евангелие - наоборот.
Книги по C от White Group - течение адвентистов седьмого дня.
Пример калькулятора - канон, а Джехани - пророк его.

44. Старый ветеран, стоя в очереди у магазина, ругается:
- Поразвелись, тут, понимаешь, всякие брокеры, хакеры, в магазинах ничего
не купишь.

45. Воспоминание: говорят, что в свое время выпускалась такая
книжка: "Все об АСУ".

46. После получки Штирлиц пересчитывает рейхсмарки:
- 1022.. 1023.. 1024.
- "KB MEMORY GOOD" - подумал Штирлиц.

47. Страшные известия о вирусах:
"Mighty Mouse"
"Вот недавно в соседней шараге вирус появился - перепрограммирует COM-порт
так, что аж мышь по столу ездить начинает! "

"Падающие буквы"
"Вот недавно ... - перепрограммирует CRT-контроллер так, что
знакогенератор высыпается на стол."

"Hot key"
"Вот недавно ... - перепрограммирует клавиатуру так что хот-кей
раскаляется докрасна и стреляет в лоб оператору. Есть случай со
смертельным исходом."

Стихотворения про вирус:

48. Стихотворение про вирус:

Негодяй Полтораки заходит в подъезд;
Тихо тлеет в зубах сигарета.
Он коварно приносит четвертый King-Quest
На своей трехдюймовой дискете.

Иннокентий доволен своею судьбой,
Он не чует опасной ловушки,
Он не видит, как вирус злодейской гурьбой
Проникает в машину с игрушки.

Он садится на Norton и на Command.com,
Не щадит ни Quick-C, ни Турбины;
Полтораки следит, схоронясь за углом
За нашествием мерзкой скотины.

Вот куранты пробили 17-00,
Иннокентий дискеты сбирает,
Гнусный вирус, почуяв себя как король,
"Янки Дудля" цинично играет.

Весь винчестер повержен, компьютер молчит,
Иннокентий шатается где-то,
В небесах черный ворон невнятно мычит,
Унося в своем клюве дискету.

Полтораки кричит: "Я того не хотел!"
Иннокентий ему не внимает.
Он спокоен, он клавиши Ctrl-Alt-Del
Своей твердой рукой нажимает.

49. Иннокентий пытается поставить точку, а, может быть, две на видеоадаптере
VGA:

Иннокентий глядит на дисплей VGA,
Привлеченный богатством палитры.
От сиденья за сутки устала нога,
И желудок желает поллитры.

То погаснет экран, то вдруг станет мигать,
Издевательствам края не видно.
Только точки желанной никак не видать.
Иннокентию очень обидно.

Он с тоской вспоминает родной ДВК,
Где все просто, понятно и мило.
Вместо жуткой программы в 11К
Там десятка команд бы хватило.

Иннокентий в TechHelp обреченно глядит,
В лабиринтах регистров блуждает,
А экран все по-прежнему тупо рябит
И режима никак не включает.

Иннокентий к убийству морально готов,
Восклицает он громко: "Скотина!"
И над гнусным твореньем заморских врагов
Он заносит большую дубину.

Взгляд его неподвижный, безумен и нем
И хорошего не предвещает.
Черный ворон с поганым клеймом "IBM"
По частям из окна вылетает.

50. Если твоя программа оттранслировалась без ошибок, скажи об этом системному
программисту - он исправит ошибку в трансляторе.

51. "Опять тачка под мэйлером легла..."

52. "Это не баг - это фича." ( feature :) - правильная реакция на ошибки...

Сказка про программиста.

53. Сказка про программиста.

Это будет страшная, ОЧЕНЬ СТРАШНАЯ сказка!

Жил-был программист... Примерно такой-же как и все остальные програм-
мисты. Пошел он однажды к бабушке (за пирожками, наверное). А бабушка
его как раз была связана с сицилианской мафией, продавала пирожки по
бешеным ценам. Надо Вам сказать, что в той стране, где жил, работал и
учился (как завещал великий ...) наш программист, пирожки представляли
собой что-то вроде героина для людей, валериановых капель для котов и
нового, только что спертого из-за бугра софта для программистов. Поэ-
тому достать их было трудно, а подчас и невозможно. Поэтому те прог-
раммисты, которые имели бабушек, считались счастливчиками.

[Конец первой части, продолжение следует]
[Титры]
[В зале зажигают свет]

А давайте вторую главу начнем так: "Жил был не программист..."

Жил-был не программист...
А разве такое бывает? Бывает и не такое...

So, the programmer still alive.
Now he deside to go to the black market and buy PC (He was a Soviet
programmer).

Долго ли, коротко, но дошел он таки до рынка. Посмотрел вокруг и аж
закручинился - стоят вокруг злые кооператоры, держат компутеры - а так
просто не дают... И за рубли не дают. А только за валюту разную. И по-
шел он искать ту валюту. Шел-шел, смотрит - стоит старый пень. А около
пня лежит дед...

Стааааарый. Старый хрен. Старый дед?

Мда. Таки вот, детишки, лежал тот старый чухальник, да в две дырочки
посапывал. А побоку от оного чмыря евонный тулуп себе валялся. А из­
под тулупа ентого что-то такое с аглицкими надписями выдавалося...
Глянул наш программер по все четыре стороны - людишки своими делами
маються, кто купить, кто запродать, по сторонам вродя нихто не зы-
рить... Таки да, и место-то укромное - сбоку сараюшка прилепилась, с
другого - кусты непролазныя, спереду помойка нехоженная, а сзаду пус-
тырь и никого. Ну, почесал программер репу, позыркал по сторонам - и
шасть к тулупу... Приподнял, глянул - она, красавица! С морды - VGA
сплошная, побоку печатка широченной ширины, да на 25 иглов прилепила-
ся, внутри мегабайтов считать не пересчитать... Лепота, да и только! А
чухальник все себе посапываеть... Ну, вздрогнул наш программер от кра-
соты такой неописанной - да и хвать машинку-то в охапку! И ну ноги
вставлять!

Вот так, детишки... Вы посмотрите да скажете - мол, плохой этот ваш
программер, воровать, мол, не хорошо... Таки да, детишки, но ить что
делать-та? Тому дедку убыток - раз плюнуть, он енти компутеры по сотне
в день торгует, а программеру бедному для души да работы игде машинку
поиметь? А и негде...

Таки ладно, дальше пойдем... Повставлял программер ноги, забежал в са-
мый что ни на есть лес глухой, притомился. Сел на пенек, компутер пос-
тавил (и как только упер он его! Вещь не сколько тяжкая, сколько по
многим коробкам распиханная и через то носильно неудобная)... Сидит,
утирается, думу думает - что делать? Да кто виноват? И тут, как на
грех, Волк на поляну-то енту выперся, зараза! Да не просто Волк, а в
чинах да при погонах, говорилка на ремне, да пушка на боку... Сзаду
выперся, программер наш сидит себе, отдувается, Волка и не примеча-
ет... Глянул Волк - никак программер сидит! И компутер, вещь ценная,
при ем. А и что же, думает Волк, он в глуши такой с ценностями сидит,
народ на смертоубийство искушаеть? А не иначе - попер программер ма-
шинку и прятать намылилси!!! Ну, думает Волк, щас я его, заразу, грох-
ну, чтоб народ не соблазнял! А машинку себе заберу, за моральный
ущерб. Порешил так Волк, и попер себе брюхом по кочкам - поближе под-
бираться.

А программер тем временем отдышался - и так захотелось ему компутер в
деле попробовать! Токмо для ентого розетка потребна. Глянул он кругом
- глухомань, розеток не видать... А Волк тут уж совсем подобрался,
только лапу протянуть, сидит под кустом, щас прыгнет... А программер
все розетку ищет - ну невтерпеж ему! И тут глянул он под куст - хача!
- две дырочки! Обрадовался программер да как пырнеть Волку в ноздри
вилку силовую... Волка аж заколдобило, вилка-то не чета совковским, по
евростандарту сделанная... Рванул Волк из-под куста с мордой страшной,
тесак вытыщил - и на программера. И остаться программеру в темном лесу
бездыханным, забил бы его Волк, да на его счастье в тот секунд из ма-
шинки ужасно зловредный вирус-дисккиллер свежим воздухом подышать вы-
лез. Вылез, значить, глянь - Волк с программером рядом топчуться. Гля-
нул ближе - а у Волка кабель сетевой из ноздрей торчит! Ах ты падла,
подумал дисккиллер, под deviсе косишь?! И шмякнул от души Волку по
балде, того аж перекосо$#&ло. Ведь что Волкова голова перед дисккилле-
ром, когда он диски гигабайтные враз резонансом разносил. Ну, принялся
дисккиллер за Волка вплотную, а программер не будь дурак дураком,
подхватил машинку в охапку и ну ноги вставлять! Благо дело знакомое...

Во, под три экрана наплел... Пора и пивка пойти попить...

Так, пивка попили, можна и далее толковать...

Значить, ломанулся наш программер через лес/чащобу куда гляделки смот-
рють... Бежал, бежал, из последних сил выбился, в кусты упал, отдыха-
ет, значит... Дыхание отвел, морду из кустов высунул - окрест огляды-
вется, боязно. Глянь - изба на курногах виднеется, из трубы дымок, на
крыше антенна телевизьонная да кабеля проложены... Ну, думает програм-
мер, раз телевизер есть в хозяйстве, таки и компутер подсобачить можна
будет. Глянул еще разок по сторонам - и поперся к избе ентой. Подка-
тил, шасть за ручку дверную - а Изба ему человеческим голосом: а ска-
жи-ка ты, милок, user name свое? А сама левой лапой его ухватила. Ну,
думает программер, совсем пропал, слыхивал он про такие избы, BBSбы
приватные прозываются, в народе про них много чего гутарили. Говорили
- имя спросит, если три раза такое ответствуешь, которое в ейном спис-
ке не значится - в тот момент голову отвинчивает! А если угадаешь
имечко - так она, зараза, слово пропускное потребует. Тож три раза. Не
угадаешь - затопчет. Ну а уж если угадаешь - то внутрь пропустит, а
там, грят, чистый рай для программера, софта разного по углам навалено
- бери не хочу!

Вспомнил ето все программер наш горемычный, а BBSба тимером щелкает да
когтями скребеть... Думал, думал программер, весь потом изошел -
вспомнил имя волшебное/секретное, в кабаке от заезжего программера
системного из дальних стран слышанное! Сысоп, говорит, я, хозяин твой,
скотина ты слепоглазая! BBSба на другой бок перекосилась, повертела
его в лапе да и спрашивает - а коли ты, говорить, хозяин мой ненагляд-
ный, так уж изволь и раssword'ик ответствовать, за три попыточки, а не
ответишь - не обессудь, много тут всяких шляется...

Взмок программер разом - делать-то что? Посмотрел на вывеску сверху
BBSбы - там написано, мол, Alan BBSба, номер там, адрес расположения -
город да дома номер... И подумалось программеру - а ежели я на самом
деле сысопом был? Да с большого beer drinking к себе возвращался? Да
как меня BBSба лапой своей ухватала, а я имечко-то свое помню ишшо - а
слово входное насквозь запамятовал? И погибать здеся мне лютой
смертью, на самом пороге? Нет, решил программер, на такой случай па-
роль под носом искать надобно, чужой не допетрить, а сысоп и в морду
пьяный вспомнит! Глянул ишшо разок на вывеску - Alan мол, Зеленоград
мол, корпус 1205... Ну, думает, Alапзеленоград долго выговаривать по
пьяни будет, а Alan1205 просто, а 5021nala - в самый раз! Вздохнул,
зажмурился - 5021nala, говорит!!!

A BBSба ему - заходи, дорогой хозяин, никак опять пива откушать изво-
лили, все паролик вспоминали, головкой маялись, а вот проходите рас-
сольчику испить, а я и докладец уж сготовила - кто был да что делал,
да вот еще эха новая смешная, вами не читанная пришла, ужо посмеетесь,
отдохнувши... И в дверь программера нежненько так продвигает. А при
входе креслице подвинула, усадила, компутер в стороночке аккуратненько
поклала - с обновкой никак, грит, хозяин прибыл, усе в дом волокеть -
креслице к столу с пультом главным подкатила, побоку другой стол мигом
собрала - пожрать там, кофею испить, сигареты забугорские приволок-
ла... Повелевай, грит, сысоп ты мой драгоценнный, готовая я... А прог-
раммер ей, осмелевши - заткнись, старая! Отдыхать/развлекаться буду! И
к пульту тот же миг потянулся... (Они, программеры, усе такие, их хле-
бом не корми - дай на новой машинке кнопки попихать...)

А на том мы остановку сделаем - сколь уж без роздыху трепемся!

Уф... Устал я с вами языком молоть без роздыху-то... Щас вот пивка
попью, перекурю...

Таки ладно - уселся, значить, программер наш за самый главный пульт
BBSбы. Док секретный читает, за пультом осваиваеться - любо-дорого
посмотреть... Да вдруг себя по лбу ка-ак двинет - а компутер-то евон-
ный, свежий/в деле не опробованный, почто зря простаивает!? Софт пи-
сать нада! Ну, дело привычное, компутер собрал/наладил и команду ему
самую что ни на есть глобальную задал - пиши, грит, все подряд пока
места хватает! А компутер, всем известно, в умелых руках вещь послуш-
но/исполнительная да работящая шибко, вот и пошел он подряд весь софт
описывать, что по угла BBSбы поналожен был... Сам шуршит вовсю, лампою
подмигивает, мол вот он я, тружусь/вкалываю во все лопатки...

А программер тем делом BBSбу изучать снутря стал, дело ему новое, ин-
тересное... Осваиваться уж стал потихоньку, тем временем и компутер
последние крохи софта по сусека подскребать стал, как вдруг глянул
программер в окошко экранное, а там мэн крутой прямым ходом ко входу
подваливаеть! Ну, думает программер, щас ему BBSба вломит промеж мор-
галок за наглость настырную! А мэн, зараза, подходит себе к BBSбе и
заводит речь неожиданную - я, грит, сысоп, пароль мой 5021nala, отво-
ряй давай, карга старая! Смекнул тут программер, что пришла пора ма-
натки сматывать борзо да кустами и давай аллюром три креста компутер
свой, софтом обожравшийся, обратно паковать!

А тем временем BBSба аж поперхнулась от слов сысопа новоявленного и
давай верещать - BUZY-BUZY, мол, изыди, нечистая сила, какой-такой,
сысоп-пысоп, дома он давно, делами трудится, давай проваливай, гость
незванный, откеля пришел! А то вломлю по харе наглой, будешь знать,
как самозванничать! А сысоп от слов ентих скочевряжился и грит - ты
что, скотина некомпилированная, белены объелася?! Как-так BUZY-BUZY?!
Как-так дома?! Я те, падла/вобла, пароль и имячко сказал? Отворяй во-
рота, а то живо в архив запакую! А BBSба подпустила сысопа поближе да
и вломила от души HANGUP'ом кривым промеж рогов! Тот и отвалил в сто-
ронку... Увидал все энто программер наш хитроумный, да и подумалось
яму - а можа и не сваливать покудова отселя? Сысоп злой шибко, по кус-
там вокруг шастаеть, не дай бог перехватит - компутер отберет, да еще
со всем софтом, вон бугай какой вымахал... Не лучшее ли будет туточки
отсидеться пока он за подмогой не намылится - тогда и когти подергать?
Но пока программер так раздумывал, сысоп, зараза, к окошку
netmail'овому сбоку прокрался да через щелку/FDServer шепнул псам сво-
им цепным, del'ам да вожаку ихнему Хdel'у, чтоб они в сей момент всех
из BBSбы повычистили... И как полезли тут изо всех щелей del'ы эти
окоянные, а спереду сам Xdel, морда зверская, с параметром черным,
колдовским (*.* - не к ночи будь помянут)! Туго тут программеру нашему
быстроногому пришлось. Еле-еле успел компутер в охапку подхватить да
мимо своры злодейской проскочить... С крылечка сбежал - а там сысоп
ждет/дожидается... Но программер наш парень не промах, друкарку не по-
жалел, пригрел сысопа по головушке да и в кусты стрекоча задал!

В кустах схоронился, отдышался малость, смотрит, что далее последу-
ет... Сысоп подле крылечка помаялся-ппомаялся, отходить стал... Очнул-
ся наконец, слово пропускное скказал - и пустила его BBSба внутрь...
Спохватился наш программер мотать отсюдова подалее, как вдруг раздался
вопль оглашенный на всю на округу! Это значить пока сысоп головенкой у
крылечка страдал, свора-то евонная, с параметром черным, программера
не найдя, весь софт насквозь пожрала! Ох, и орал же сысоп, что порося
твоя недорезанная, все по софту своему любимому сокрушался... И поде-
лом ему, жадюге проклятому! нечего было на дискетах архивных эконо-
мить!

Истинно сказано - не рой другому яму!

Подумал так программер наш хитроумный, подобрал компутер да и в путь/
дорогу к дому своему пустился...

Уф... А что далее с ним приключилося, об том речь далее поведем, кур-
нуть надобно...

Мда, заболтался я с вами, стемнело уж, скоро event настанет мессаджи в
поле выгонять... Ну да ладно, пораскажу ишшо немного...

Ну так вот, вышел наш программер на дорогу, к дому евонному ведущюю,
тут и луна проглянулась (надо сказать, пока он в BBSбе обретался, уж и
ночь наступила), просветлело в округе... Оно, знамо дело, при луне
ночью по большой дороге иттить куда как для здоровья пользительнее, а
то ведь дело ночное, дорога торная, мэйловый час уж наступил, мессаджи
как оглашенные прутся, глаза выпычат, все добежать поскорее хочется...
Зашибут... Crash'и ващще по головам прутся... А то ишшо бывает - хозя-
ин неразумный у себя в стойле аттач раскормит габарытов непотребных,
еще и сrash ему на шею посадит - и выпускаеть... И вот прется скотина
этакая раскормленная по дороге, все на своем пути затоптать норовит...
А уж траффик-то как корежит, смертоубийство одно... Нет чтобы по уму
поступить да разбить аттач-то на кучку поменее да пропустить во время
тихое... Да и что там долго рассусоливать, разные хозяева-то попада-
ються...

Таки вот, вышел наш программер на торную дорогу, компутер тащит, да
все по обочине норовит - ну как собьют и не заметят? И компутер потоп-
чут, и самому бока наломают... И тут выползает на дорогу с тропочки
приблудной тощий мессадж такой, хиленький, на первой погляд и без ста-
тусов вовсе... Но токмо на первой, ибо имел тот мессадж статус, статус
тайный да разбойный, kill прозывается. Пристраивается такой с виду до-
ходяга за аттачем пожирнее, проковыривает дырку в упаковке - да и ты-
рит на ходу всю поклажу! У аттача-то мысля одна в голове - добежать
побыстрее, пока он еще спохватится, что груз покрали, kill-то далеко
уже будет...

Вот и этот из таковских был.

Ух, совсем язык отваливается, подождите-ка...

Ладна, далее сказывать будям...

Выбрал значится kill поганый себе аттач пожирнее, сзаду пристраиваться
стал... Злодейский свой грабеж свершать... Да на его беду заприметил
программер наш глазастенький маневры евонные да и понял, что к чему...
И сам ему в хвост пристроился. И токма kill противный лапу свою скуко-
женную за чужим добром протянул как грохнул его по лапе программер
друкаркой своей в бою испытанной! Лапа-то и схрумкалася... Заверещал
kill поганый, прочь бросился, да с перепугу на встречную полосу выле-
тел, там-то ему конец и настал... А аттач, программером спасенный, на
обочину срулил, тормознул там и давай перед программером в благодар-
ностях изъясняться... На ночлег да ужин в пункте destination своего
зазвал, мол там хозяин шибко хлебосольный, на загорбок себе усадил да
и помчал со всех ног...

Вот оно как бываеть - не попадись сей kill зловредный, долго бы еще
программеру ногами-то шмякать до дому пришлось бы... Вроде так, да не
так, ибо обернулось происшествие это не ближней, а дальней дорогою...

Ох!!! Никак mail event пробило?! Так и есть! Затрепался с вами - мес-
саджи ревут, отсюдова слышно! Побегу выпущу, вернусь - доскажу!

Фу, успел едва! Дайте пива хлебнуть, в горле пересохло... Ох, хорошо
пиво заморское, Туборг прозываеться, намедни мессадж приблудился с
тремя ящиками...

Ну так вот, домчал аттач программера, хозяину про геройский подвиг все
повысказал - подивился хозяин, в постоялый двор зазвал, за стол уса-
дил, потчевать принялся да расспрашивать... Рассказал программер хозя-
ину без утайки все происшествия свои - зело хозяин поражалси! Так весь
из себя пораженный и повел программера почивать укладывать. И дурную
службу сослужила программеру хозяйская пораженность да забывчивость!
Ибо в задумчивости уложил он программера спать в OUT-директории, и,
едва уснул программер сном крепким опосля трудов праведных, как при-
перся в енту самую директорию мэйл-робот туповатенький да и упаковал
все содержимое (ибо сказано ему было - *.*) в прочный ZIP да и отпра-
вил весь пакет на крепком аттаче в края чужедальные...

Истинно говорю вам - бойтесь *.*!

Вот так-то. Проснулся наш программер, глянь - а место-то и незнакомое
вовсе, кругом hold мессаджи валяются, бардак, ни единой живой души...
Кое-как из ZIP'а выбрался, встал, компутер свой подобрал, вокруг поша-
рил - нашел мешок крепкий с лямками, рукзак прозывается, затарил в не-
го компутер - да и пошел себе наружу... На дорогу выйдя, узрел столб
верстовой/ указательный, глянул на надписи - и закручинился... Ибо за-
несло его в края дальние, неизведанные, а вчера ввечеру был он рукой
подать от дома своего... Но делать нечего, под лежачий файл байт не
текеть, пустился он в дорогу многотрудную...

И был путь его тяжел и полон подвигов да свершений, но об этом отдель-
ный сказ говорить надобно... Здесь скажу о малом. Повстречал он в пути
как-то малый мессадж, сиротинушку, по дороге затерявшийся. И подобрал
он его, обогрел/прикормил, и стал мессадж тот слугою его вернейшим.
Ибо был мессадж самураем/камикадзе и умел служить не щадя живота свое-
го... И был у мессаджа малого груз тайный - бомба страшная/разруши-
тельная, злобный ворог Кова Лев супротив Владимира Красное Солнышко
посылал тот мессадж под видом приветствий дружеских. А стал мессадж
малый предан душой и телом программеру нашему многострадальному, и
открыл ему секрет ноши своей. И сказал программер, бомбу сию узрев -
страшное это дело! И лучше будет бросить ее в глухом углу да подорвать
- ибо много зла причинить может... И порешили они так, и пошли прочь
от дороги проезжей в угол глухоманный.

Но случилось так, что пролег их путь близ логовища Ух Олкина, бандита
всем известного да кровожадного. И заслышал он речи их неосторожные во
тьме ночной, и зломыслил он нападение злодейское на путников мирных.
Выскочил Ух Олкин из-за угла посередь тропки, пасть злобную раззя-
вил... Стоит, кистенем поигрываеть, волосья свои свиваеть/развиваеть
да молвит речи мерзкие, устрашающие... Мол, давай-ка, путник, сюда
торбу с добром - может, жив останешься... Сторопел тут было программер
наш от зрелища такого страхолюдного, но мессадж верный за рукав его
дернул да бомбу подсунул. Усмехнелся программер наш неустрашимый, бе-
лой рученькой взмахнул - да и впендюрил енту бомбу прям в пасть Ух Ол-
кина разинутую! Ух Олкин, падла/вобла, пасть-то от жадности и защелк-
нул - тут-то бомба и @#$&ла!!! Эх, итить твою налево, разнесло Ух Ол-
кина в клочки по закоулочкам! И не слыхал с той поры никто об ентом
разбойнике... А путники наши, вещички собрав, обратно в путь/дорогу
пустилися...

Так вот, оглоеды! Такие вот герои-то жили в былые времена! А вы только
мессаджам хвосты накручивать горазды!

Конец (сказки)

54. BBS - это программно-технический комплекс, предназначенный для проверки
работоспособности модема, и настройки его инициализационной строки.

55. : - невидимка; :)=| - жаба; :-‚Ђ - морда кирпичом.

56. "Многобайт слишком много".

57. Надо пересказать басню "Ворона и лисица" словами не длин- нее 4 букв,
Сове Бог дал шмат сыра. Сова села на ель. А сыр в клюв взял. ;) А тут как раз лиса идет. - Hi, Сова! Как дела, как дети? А Сова - ни гугу, тихо так на ели сидя. Лишь фары - хлоп, хлоп, как бы и нет Лисы. Тут Лиса села под ель, из репы чуть дым уже не идет, изо рта - кап, кап. Беда... Как быть? А вот как! Орет на Сову: "Эй, ты! Спой мне блюз, а не то мой меч - твоя RAM с плеч!" Тут Сову ужас взял. Сыра то жаль, а петь надо! Петь - так петь. Ну, сыр, ясно, упал. А тут как раз Волк мимо шел. Он-то сыр и съел. И Лису тоже. Так-то вот...
Сове DOS дал SEG сыра. Сова села на INT 3 А тут Лиса.exe RUN. Опа! Сова.com - INT 27h! И сыр у нее на INT 3! Ну ваще! Ни туды - ни сюды. - Эй, Сова! А ну гони сыр с INT 3! Сова: run time error... Лиса: А ну swap сыр на disk! (и на hot key!) А сова лишь : Глюк.. Глюк.. Лиса на disk: ...file not found... Эх! - 8-() А ну гони сыр, а то Ctrl-Alt-Del и ку-ку! Сова: Как быть? Жить-то надо! Хоть и дура лиса, да и сыра жаль.
Рот open - а сыр - БРЯК! И лисе в лоб. - BUG!!! - орет лиса. - Help! И - NOT ROM BASIC... Вот и дави RESET.


Весь день товарищ Комманд Ком ходил просветленный. А встретив грустного отца Вындоуза, даже поинтересовался участливо: - Или случилось что, батюшка ? - Все иконы украли, - сказал отец Вындоуз и заплакал. - Ах они нехристи, - радостно сочувствовал товарищ Комманд Ком, - Ах они оболочки дешевые ! - И усы его весело шевелились.

Возможны варианты: (Kill and Send)
Убить перед отправкой :-) Убить после отправки :)) Убить вместо отправки :-) Убить того, кто отправил... :( Убить, а труп отправить родственникам :((( Убить, а то еще отправит !!! Убить или отправить, вот в чем вопрос... No Kills ! No sends ! ( Девиз демонстрации ) Убить и отправить ! Отправить, догнать и убить ! Отправить на смерть !

Теперь уже все в сети знают, что почту президенту США нужно посылать по адресу president@whitehouse.gov, а почту ви- це-президенту - по адресу vice-president@whitehouse.gov. Одна- ко, большинство не знает, что почту для Хиллари Клинтон надо посылать по адресу root@whitehouse.gov.

Сижу работаю, заходит женщина - профессор даже - и гово- рит: "Я еду в Москву мне нужна дискета, чтоб там записать неч- то." Добрый человек, понятное дело, дал. А в руках у нее ма- ленький такой редикюльчик, размером со школьный пенал. Так вот, берет она эту дискету и сладывает ее вчетверо, старательно при- миная пальцами линии сгиба. Товарищ впал в состояние "тихого шока"+ "горькое воспоминание о пропавшей дискете" и спросил у нее: "Что же вы делаете .... мать(подразумевалось)?" Ответ : "Так диск-то гибкий !!!"
Вот и все ...

и вспомнил пару других его (Примуса, клятого) заставок: Первая посвящалась очередям к процессору : Напрасно ты винишь в непостоянстве рок. Что не в накладе ты, тебе и невдомек Когда б он в милостях своих был постоянен - Ты б очереди ждать своей до смерти мог "
О. Хаям Вторая же описывала общие свойства предметов, именуЕМЫХ "пРИМУС" "Примус - штука предательски ненадежная. Иногда он НЕ РАБОТАЕТ потому, что откровенно ломается, а иногда не работАЕТ ПОТОМУ, что просто не работает "

Шалаев, "Категория трудностИ"
(про альпинистов)


This has been circulating on the Usenet newsgroup :
God calls Bill Gates, Bill Clinton and Boris Yeltsin to his office and says, "The world will end in 30 days. Go back and tell your people."
Yeltsin goes to the Russian people and says, "I have bad news and I have worse news. The bad news is that we were wrong, there is a God. The worse news is that the world will end in 30 days."
Clinton goes on TV and tells the American people, "I have good news and I have bad news. The good news is that the basic family values upon which we have based our lives are right; there is a God. The bad news is that the world will end in 30 days."
Gates goes back to his executive committee and says, "I have great news and I have fabulous news. The great news is that God thinks I'm important. The fabulous news is that we don't have to ship Windows '95!"
Как то попал один Програмист-наркоман в Ад Прошла неделя, черти, значить бегут к дьяволу жаловаться:
- Помоги, говорят они ему, не знаем что с ним делать!
- А что случилось то? Спрашивает у них дьявол
- Да этот товарищ пока очнулся, что не в ДУМ играет, пол отдела
перестрелял! :(
ПРЯМОЙ ДОСТУП (отрывок из романа)

Дон Требор спешился у башни Эль-Рекл, скользнул к узенькой дверце, шепнул знакомому супервизору пароль: "Опен-тип-жи" - и оказался в темной комнатушке входного класса "D". На полу лежала полоска света. Требор глянул в щель между портьерами. Так и есть - в кресле гермозоны сидел орел наш дон Фредди. Его собеседник сидел спиной к двери. На полу шуршали листинги. Сильно дуло из кондиционеров.
Дон Фредди внимательно слушал. Требор тоже прислушался - и обомлел.
- Норфорт сам залинкуется по эплоку, а абендовый дамп с его блоксайзом на сиспринте зажухнет по стопафту. Это уже балер 14,15. Тиотно было бы циклануть савер по дидям, да дсорги у них некомпатабельны. Хотя, если юнит с дефером, так и жисиэль осовский без эррора проскочит.
- Не зафрипулиться бы по клозе с нашим юзингом, - с сомнением в голосе пробормотал дон Фредди.
- Сядем на вэйт по глухому втору, а потом залодим линкедит с пармом, но без конда, - махнул рукой незнакомец, - и вообще - вашему анлоду с нашими опенами апдатом на маунтовом томе не дебно лкедиться. По дисибям?
Дон Фредди осторожно пощупал лысину второй системы: - Ну-у-у... Если с дидинеймом, и спейс абстром..., - протянул он. - А если ридер на инпуте заспулит? Сидеть на джобнотране?
Незнакомец дернул плечом: - Захолдим кью и ресетом сунем под шедулера, а райтер стопнем - прямо на принт выскочим. Даже если дивайс-чек, - рестартуем иевл по типрану с регионом и таймом через бинарный джобстеп. Вток мы зачитаем на памятя у себя в разделе, а иехмове с генерой и волсерами ваши. Лепите хоть путом, хоть райтом - по синаду и с рекформом!
Дон Фредди решился: - По дисибям! И со ртурном!
Его собеседник проговорил, поднимаясь: - Два кила спейса я вам передам гетмейном через аттач.
Тут он повернулся в профиль и Требор с изумлением узнал благородного дон Реанда, который вчера только загрузил резидента с разваленным втоком. Ай да хват, на таком даже с нулевым ключом пойнт ставить некуда!
Все было ясно: программеры договорились. Со дня на день следовало ждать первого шага генерации. А там и входной поток не за горами. Или как говорят в Соане: "Пармлиб гавкнется - в Линклибе откликнется!"
Требор тихо ускользнул из дворца и в сумерках через стобайтное поле парм двоичным поиском поскакал на деловое свидание с доном Вонави, уже полчаса ожидавшем его в выравненном на двоичное слово лесочке.
Еодадилось... Р. де Жиэфсиби


Чечня... Весна 1995 года... Боевые позиции федеральных войск... Передышка... Умудренный опытом сержант "занимается" со взводом новобранцев. - Иванов! - Я! - Два шага вперед... кру-гом... шаг вперед... нале-во...
кру-гом... падай! - Петров! - Я! - Шаг вперед... еще два шага... напра-во... шаг назад...
нале-во... падай! - Сидоров! - Я! - Два шага вперед... кру-гом... Из окопа показывается злой прапор. - Сержант, ... твою мать! Чеченцы в атаку пошли, а ты тут
опять тетрисом развлекаешься! :(

UNIX?
Текст был разослан, но *не* написан Стивом Саммитом Steve Summit scs@adam.mit.edu
Перевод с английского на русский Александра Шеховцова als@vl.ts.kiev.ua
Вот довольно старый текст который заслуживает вторичной рассылки. Моя копия датирована июнем 1986 года; я не представляю, сколько этому тексту на самом деле лет и кто его написал.
По моему впечатлению у тех, кто видел этот текст, фраза "см. рис. 1" немедленно вошла в жаргон. А кто-нибудь еще ее использует?
-------------------------------------------------------------------- Пожалуйста, перестаньте посылать нам сообщения об ошибках. Это наша система. Мы разработали ее, мы создали ее и мы используем ее дольше чем вы. Если вы полагаете, что в ней отсутствуют некоторые свойства, или система не так эффективна, как вам бы хотелось, ЗАТКНИТЕСЬ! Убирайтесь к чярту, мы в вас не нуждаемся. См. рис. 1.
Забудьте о своей глупой проблеме; давайте поговорим о некоторых свойствах нашей операционной системы.
1) Опции. Мы ввели огромное их множество. Так много, что вам понадобится пара толковых ребят, чтобы разобраться в документации. Так много, что рак свиснет раньше, чем половина из них будет использована. Так много, что вам не удастся использовать их правильно в любом случае. Однако, количество опций не так уж и существенно, потому что мы установили некоторые интересные значения для опций и назвали их...
2) Умолчаниями. Мы установили немало умолчаний. Они нам нравятся. Если бы это было не так, мы бы сделали умолчаниями что-нибудь другое. Так что уберите свои грязные руки от наших умолчаний. Не трогайте их. Считайте их предопределенными. "Предопределенные умолчания" - звучит неплохо! Если вы их измените и ваша система зависнет, заткнитесь. См. рис. 1.
3) Компиляторы. Они работают прекрасно. Получают на вход исходные тексты и зачастую генерируют объектные файлы как результат ваших усилий. Вам не нравится результирующий код? Тем хуже для вас! Вы даже можете попытаться делать системные вызовы из него. Во всех случаях, когда это не удается, используйте ассемблер, как это делаем мы. Мы говорили с разработчиками компиляторов и они думают так же, как и мы. Они говорят: "См. рис. 1".
4) Отладчики. Да, у нас есть отладчики, один мы сопровождаем, а другой используем сами. Но в любом случае вы не должны делать ошибки, это всего лишь пустая трата времени. Мы ничего не хотим слышать об отладчиках; нам эта тема неинтересна. См. рис. 1.
5) Ошибка при загрузке. Не обращайте внимания. Зачем наживать себе язву? Вы ведь все равно не захотите передать нам свою машину, чтобы мы разбирались в вашей проблеме, да и мы, вероятно, не сможем разобраться в любом случае. Да, и если что-либо сломается в промежутке между 17:00 и 18:00 или 9:30 и 10:30 или 11:30 и 13:30 или 14:30 и 15:30, то не тратьте ваше время на звонки - нас нет на месте. См. рис. 1.
6) Командный язык. Мы разработали его самостоятельно, он превосходен. Он настолько нам нравится, что мы назвали язык нашим именем. Действительно, мы так счастливы и довольны с ним, что мы создали его один раз для всех наших операционных систем. Мы даже стараемся сохранить командный язык неизменным от версии к версии, хотя иногда мы кардинально пересматриваем его. См. рис. 1.
7) Выполнение программ в реальном времени. Мы этого добились. Кто еще мог сделать такую прекрасную работу? Что, система кажется медлительной со своими 18-ю уровнями приоритетов процессов? Никаких проблем, установите всем процессам приоритет 1. В любом случае реальное время не столь важно, как оно кажется. Мы даже изменили название нашей группы, чтобы избавиться от слов "реальное время". И мы уже давным-давно посоветовали всем нашим пользователям, пытающимся работать в реальном времени, смотреть на рис. 1.
В заключение, засуньте подальше ваше сообщение об ошибках. Любите нашу систему или оставьте ее, но не выражайте свое недовольство.

-------------------------------- ! _! ! { }! ! | |! ! | |! !. -.!!. -.! !. -!!!!. -.! !!!!;! ! \;! ! \;! !!:! !! |! !| |! !! ! _______________________________!
Рис. 1.

From: mobil.perm.su!sae@pulsar.ac.msk.su (Alexander E. Soloviev)


Вот DOS, который построил Майк!
Вот DOS, который построил Майк!
А это ASCII - тайных знаков таблица, Которая в памати где-то хранится В DOS`e, который построил Майк.
А это NC в белосинем мундире, Который когда-то под DOS запустили, Забыли в нем русскую "р" из таблицы, Которая в памати где-то хранится В DOS`e, который построил Майк.
А вот резиденты синицами скачут, Из них хоть один как пить дать напартачит - Заклинит NC в белосинем мундире, Который когда-то под DOS запустили, В котором забыли про "р" из таблицы, Которая в памати где-то хранится В DOS`e, который построил Майк.
А это вот файл на винчестер посажен, Который конечно же чем-то заражен, С него резидент-то тот самый и скачет, Который чего-нибудь там напартачит, Который заклинит Коммандер в мундире, Который когда-то под DOS запустили, В котором забыли про "р" из таблицы, Которая в памати где-то хранится В DOS`e, который построил Майк.
А вот AIDSTEST - словно важный министр, Он файл зараженный все хочет почистить, Который к нему на винчестер подсажен, Который конечно же чем-то заражен, С него резидент-то тот самый и скачет, Который чего-нибудь там напартачит, Который заклинит Коммандер в мундире, Который когда-то под DOS запустили, В котором забыли про "р" из таблицы, Которая в памати где-то хранится В DOS`e, который построил Майк.
Вот autoexec (так его называют), Который собой AIDSTEST запускает, Который пыхтит, словно важный министр, Который файл хочет найти и почистить, Который к нему на винчестер подсажен, Который конечно же чем-то заражен, С него резидент-то тот самый и скачет, Который чего-нибудь там напартачит, Который заклинит Коммандер в мундире, Который когда-то под DOS запустили, В котором забыли про "р" из таблицы, Которая в памати где-то хранится В DOS`e, который построил Майк.
А вот command.com, зараженный без меры, Ведь это с него пакостят TSR`ы, Он autoexec под собой выполняет, Который собой AIDSTEST запускает, Который пыхтит, словно важный министр, Который файл хочет найти и почистить, Который к нему на винчестер подсажен, Который конечно же чем-то заражен, С него резидент-то тот самый и скачет, Который чего-нибудь там напартачит, Который заклинит Коммандер в мундире, Который когда-то под DOS запустили, В котором забыли про "р" из таблицы, Которая в памати где-то хранится В DOS`e, который построил Майк.

Цикл АЛГОРИТМИЧЕСКИ НЕРАЗРЕШИМЫЕ ПРОБЛЕМЫ

From: sae@mobil.perm.su (Alexander E. Soloviev)
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. Все написанное здесь может абсолютно не совпадать с мнением пишущего.

1. Язычество эпохи алгоритмизации
0101010101

Все языки программирования создавались как самые лучшие - а получались языки ни куда не годные (с точки зрения всех, кроме авторов). Фортран, ПЛ/1, Кобол... Причем, Фортран, как самый негодный, был и самым популярным. И попортил же он крови теоретикам за 25 лет своего процветания - море.
Фортран-таракан, ПЛюшкин/1, Кобол-осел.

Еще и Алгол был, но на нем писали больше диссертации, чем программы... У него было не все в порядке с происхождением: он был в известной степени европейцем. А это уже не совсем Америка.
Правильная программа содержит мало ошибок.

Но как определить, что такое хорошо, в столь деликатной сфере, как программирование? Американцы попытались это сделать по инициативе и под руководством военных. В результате, дорога к Аде оказалась устлана добрыми намерениями и трупиками человечков (соломенного, деревянного, оловянного, железного, песочного, каменного и других). И в 80-ом году была об'явлена победа! Но Пиррова, в смысле сложности. Поэтому внедрять пришлось не без угроз. Ада - это прошлое и будущее процедурного программирования. Это вершина и апофеоз, но в форме тупика.
Язык - это то, что отличает программера от человека.

А ассемблеры и не думали капитулировать. За их изощренной (извращенной) вседозволенностью стояли умелые руки и крепкие головы настоящих мужчин-программистов.
- Ну и тип! - Нет ли на него данных? - Инкапсулировать таких надо! - Без права рандеву!

Для них Ада, что взбесившийся слон для муравья-трудоголика.
Порочная практика - критерий истины.

Но гибель обычно приходит с обратной стороны. Вот, если читать теоретиков: Дейкстру, Хоара, да и того же Бэкуса (отрекшегося от своего родного Фортрана), а потом делать все наоборот, то получишь язык Си. Без особого шума и военных Деннис Ритчи язык Си и получил, собрав все мыслимые, а главное - немыслимые, безобразия воедино. Получилось здорово.
Порочная истина - стимул для практики.

После чего вопрос встал ребром. Поскольку язык этот проигнорировать, как противоречащий высоким критериям программистской морали, было никак не возможно - проигнорировали теоретиков. И оказалось, что без них в программировании лучше. Но большинство вообще разницы не заметило, поскольку не подозревало, что в программировании может быть теория, методология, технология и вообще, что в программировании может быть что-либо, кроме программирования. А перед лицом Си не только Фортран, но и ассемблеры вынуждениы были с боями оставлять чип за чипом...
А все-таки она ВИРТится!

Рядом, но высоко, стоял Паскаль с учительской указкой. Он сеял разумное, доброе, вечное. Призывал к здравому смыслу. Но народу еще со времен Фортрана было наплевать на формализацию семантики. (Модула-2 вообще "от кутюр" , а шабашить лучше в телогрейке). Но предприимчивый ученик Борланд уже подложил ему кнопку на стул и на парте нарисовал что-то графическое...
Регулярно выражаясь - грустно, господа!

Но это все предистория. Новая эра началась, когда "маленький треп-80" обернулся об'кетной-ориентированностью. Но и тут появились мутанты и испортили, если не все, то многое - родился Си++. Он поставил на гениальной идее крест! Причем, два раза.


2. Вавилонское языкознание

Когда Главный Программист решил наказать возомнивших о себе. Он на Вавилонской конференции лишил их всех языков, кроме Си. Разве что предания смутные остались...
БЭЙСИК
1 "У попа была собака" goto 3 2 "И написал" goto 1 3 "Он ее убил" goto 2
ФОРТ
: Прост "дважды два как" . ; OK!
АПЛ
X <- Y <- ро/йота/@#$%&"~?х|Ы
ЛОГО
Черепашки-нинзя все ушли на фронт, а больше ничего в языке нет.
ЛИСП
(((ламбда Ю ((((((((((кар(кар(кар(CHEESE))))))))))))))))))))))))(0)
РЕФАЛ
k'м_н_о_г_о__п_р_о_б_е_л_о_в ~ k'пробел -| k'беспробел ~ беспробел
ПРОЛОГ
аппендикс ([Х|L1],L2,[Х|L3]) :-( аппендикс (L1,L2,L3).
FP-Бэкуса
Apply-To-All/Reply-To-Nobody [F o G] o H :
ОККАМ
PAR
ruka.levaya ? inmos
ruka.pravaya ! transputer
OPS-5
(P рак-свистнет ^ свист ссссссс ^ место гора -> создать-конференцию ^ лом) С вероятностью 0.837465218456 и нечеткостью 0.8/0.8+0.9/0.9+1.0/7.0
... а далее совсем неразборчиво.


3. Об'ективка об об'екте

Главное в ООП (не в Организации Освобождения Палестины, а в Об'ектно Ориентированном Программировании) - не напрягаться. Если нужна программа - надо взять об'ект, и пусть он будет программой. Но не забывая, что, в соответствии с рекурсивным материализмом, всякий об'ект состоит из об'ектов. И все!
Для тех, кто не понял - уточняем: возьмем, например, кошелек, как об'ект. Прежде всего надо показать, что его не стянули, а честно унаследовали. Сам кошелек - от любимого дедушки, а свойства - от вышестоящих кошельков. С помощью Изи (пишется "is-a").
об'ект | кошельки, как класс | кошельки дедушек, как класс | кошельки любимых дедушек, как класс | большие кошельки любимых дедушек, как класс

Кошелек состоит из собственно кошелька и денег. (Поскольку деньги тоже об'ект, то и здесь вопрос наследования стоит не менее остро). Раз собственно кошелек большой, то и денег там может быть много. Например, дедушка накопил там целых сто рублей рублями (отстав от прогресса на две реформы) и больше уже ни один рублик не влезал в тугой кошелек. А внук эту макулатуру отдал своему внуку, а сам положил в кошелек сто тысяч двумя купюрами по пятьдесят и еще уйма свободного места осталось. То есть для разных купюр ограничения разные на максимальную сумму. А минимальная сумма 0 - долги в кошельке не носят.
А дальше самое интересное.
Надо сделать так, чтобы достать из этого кошелька 35 тысяч на конфетки было НЕВОЗМОЖНО. Можно достать только 50 и получить 13 тысяч сдачи (на две обязательно обсчитают). И не одной, а целой кучей денежек (поскольку купюра в 13 тысяч встречается довольно редко). В результате сумма в кошельке уменьшится, но денежек станет больше. Все как в жизни. Так что передаются из кошелька не просто суммы (данные), а конкретные об'екты-купюры (точнее, сообщения - каких и сколько). Только так конкретно может кошелек общаться с внешним миром (с другими кошельками, продавцами, должниками, воришками...).
Деньги должны быть в обороте, хранить по кошелькам - большая глупость. Поэтому важно позднее связывание. То есть, пусть они будут и в разной валюте и в безнале и в кредитных карточках и в чеках. А в кошелек попадут в самый последний момент, когда за услуги надо платить наличными в валюте и вперед (автор имел в виду всего лишь взятку). Но для этого нужна интерпретация. А ее никто не любит. И не только компиляторы, а прежде всего сама машина Фон-Неймана.


4. Об инопланетянах

1. Однажды Дейкстру спросили:
- Слабо написать программу по предварительно формализованным условиям.
- Слабо! - ответил великий программист и убежал писать гениальную книгу о слабейших предусловиях.
2. Однажды Хоар занимался в Белфасте верификацией программ последовательно оператор за оператором с помощью условий правильности. Но не менее последовательно террористы там же занимались террором. Взрывы очень мешали работать. Тогда Хоар написал монографию "Взаимодействующие последовательные процессы". Но из Белфаста все-равно уехал, поскольку террористы его книг не читали, и мешали работать как ни в чем не бывало.
3. Однажды Флойд рассыпал колоду перфокарт, а когда собрал их в другом порядке - программа почему-то не пошла. Тогда он придумал недетерминированное программирование. Но на русский эту работу не перевели, поскольку предвидели, что перфокарты через двадцать лет кончатся. В отчаянии Флойд придумал много другого, но было поздно - веры ему уже не было.
4. Однажды Скотт получил Тьюринговскую премию за выдающийся вклад в программирование. Но поскольку за свою жизнь он ни одной программы не написал, то на торжественном вручении торжественно пообещал и впредь не писать.
5. Однажды Кодд предложил теорию отношений. Это не совсем, чтобы теория относительности, поскольку тянула лишь на Тьюринговскую премию. Но относительные банки сделали на этом состояния разработчикам на значительно большую сумму, чем все Нобелевские премии вместе взятые. Так что все относительно.

Комар
Hello Sergey! Thursday August 03 1995 04:22, Sergey Troffimovsky wrote to All:
ST> Совсем дурной стал. Ползает у меня комар по экрану,
ST> у думаю - ну ничего, сейчас в голдед зайду, потом как-нибудь в это окно
ST> переключусь - добью его. Комар - зверь загадочная. Когда я недавно в командировку летал, в Уфу, мы там после работы отправились "за город", побродили, а когда в гостинице рубашку снимал, на ней в ряд сидели штук восемь комаров, задумчиво погрузив свои иглы куда-то вдаль, под ткань. По-видимому, они были в трансе, и их занимало лишь само действо, а не результат. Когда я вынес рубашку на балкон и встряхнул, один комар улетел, а остальные обижено потоптались на месте, засунув носы еще глубже. Я тогда подумал, что бы мне еще с ними сделать, то ли блюдечко с молоком под ткань поставить, то ли наоборот, носы им изнутри позагибать? Единственная дельная мысль, пришедшая мне в голову (в два часа ночи после 20-часового копания в электронике), так это скопировать у комаров прошивку, и посмотреть дебагером, почему они глючат и виснут. При воспоминании о прошивках мне стало дурно, и я пошел спать, а утром обнаружил на балконе свою пустую (видимо, досуха высосаную) рубаху. Зато уже по приезду мне всю ночь снился сон, что я дизассемблирую 32К прошивки комара, усиливаю писк, забиваю NOP'ами вызов функций сосания и меняю JZ на JNE в подпрограмме поиска жертвы, что должно было привести к тому, чтобы комар шарахался от всего теплого и вкуснопахнущего. Под утро мне приснилось, что я уже засунул комара всеми его ногами в панельку программатора, и записал в него новый код, но оказалось, что при загрузке комар считает CRC своей прошивки, и он завис, прерывисто пища. От досады я проснулся. Но мечта прошить в комаров дистанционное управление и sound (чтобы слабать на комарах игрушку с полетами, битвами и заставить их петь хором мелодии) осталась...
/Alex P.S. Во сне я еще выяснил, что крылья поднимаются и опускаются по фронтам сигнала с таймера, а управление полетом производится фазой и скважностью!

Программер, стоитель и хирург -спорят, чья профессия раньше появилась. Хирург говорит - Бог, сделал Еву из ребра Адама, хирурния была первой! Строитель - Сначало Бог сотварил Землю, Горы, Реки и т. д. строительство было первым. Программер: - Ребята, а кто же тогда создал хаос

Модем с бодуна снимает трубку: Гав! Мяяуууу.. Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и-...

Частушки от WINDOWS

Как попало, вкривь и вкось, Энди ставит полуось.
Если в кране нет воды, Кто-то топит в ней винды.
Что-ж за еб@hh@R б^Rдь виндофс 95?

Het! Вонючий полу ось - хуже, чем незванный гость.
А глюкавый Вындовоз лучше закопать в навоз
Это недоразумение - Виндовсом испортишь даже удобрения.
На дворе стоит мороз - Знать не зря работал ДОС.
С мотитора стало капать - Это глючит МелкоМякоть! Надо Гейтса вызывать, Пи%$юлей ему вставлять...
Из-под крышки лезут Баги - Эти Баги - от Чикаги, Надоело байты жрать, Табуном пошли по%$ать...
Мать у пеньтюха слегла - Знать Чикака довела...
Гейтс был очень скромный мальчик, Но в Окно засунув пальчик, Он решил: "Пусть все узнают, Что от Окон погибают!"
Нежна натура у Виндов, Как тонкий слой весенних льдов! Лишь чуть усилится теченье... Что? Больно вспомить огорченье? ;)))
Покладем на полу-ось ! Будем вместе юзать Дось !


From: "Vladimir V. Sivchik"

2. "А вы могли бы ?", 1913
Насколько мой компутер рухлядь, настолько душе препогано; я видел как внезапно тухли косые скулищи экрана.
На чешуе стеклянной глыбы прочел я зов нажать RESET. А вы в DOOM поиграть смогли бы, когда четырех Meg-ов нет?

Только Юникс - лучше
Дос и виндос -
хорошо, только Юникс -
лучше. Я б на Юникс
перешел - пусть
меня
научат ! Эй ты,
с трехдюймовкой
сбойной, с лысиной
и сопливым
носом, где Юникс -
туда
непристойно лезть
со своим
досом. А ты,
что пялишся стервой ? Не перепрыгнув,
не говори
"оп-па". Свой виндос
три
тэ че ка
первый Засунь
ты себе
в ... ! Не надо
таращить
зенки, вас в детстве,
видать,
не пороли, собрать бы
вас всех -
и к стенке... была бы
моя
воля ! Стыдно, товарищи,
стыдно ! Из-за вас
жизнь скучна,
порочна. Не победил коммунизм -
обидно, Юникс
победит -
это точно !

Частушки
From: Artur Svider
Познакомиться хочу я с программистом Федею Ну а он не замечает мою мултимедию.
Программистку при луне Я погладил по спине А она мне: "Погоди, Сперва мышкой поводи"

----------------------------------
Едет как-то в одном автомобиле странная компания: авторитет, бизнесмен и программист. Едут - едут.... Вдруг авто остановилось - и ни туды, ни сюды. Что-то там сломилось, короче. Так получилось, что в машинах никто из них не разбирается. Думают, что же делать ?
Первым заговорил авторитет, доставая сотовый радиотелефон:
- Сейчас звякну своим ребятам - через 5 минут новую тачку подгонят ! Какую заказываем ?
Вторым подал голос бизнесмен:
- Предлагаю такой вариант. Сейчас мы продаем эту машину, регистрируем на вырученные деньги АО очень закрытого типа, распространяем акции АО среди местного населения, инвестируем капитал в новый автомобиль и уматываем !
"А может, выйдем из машины и снова зайдем ? Глядишь - она и поедет",-робко молвил программист...

"Представьте себе, - сказал я шефу, - мы подключаем к компьютеру вязальную машину и вяжем фуфайки по нашей базе данных. Клиенты приходят к нам в офис, пьют кофе, смотрят на экран и выбирают себе фуфайки. Мы экономим кучу денег и уходим домой засветло."
Через неделю мы купили вязальную машину.
---------------------------------------------- /*
TOP SECRET Microsoft(c) Code
Project: Chicago(tm)

Projected release-date:

Spring 1995
*/
#include #include #include #include "win31.h" #include "evenmore.h" #include "oldstuff.h" #include "billrulz.h"

/*
Reference:
Internal memo #99281-95 from:
William H. Gates III
to:
Executive managers Chicago(tm)-project

William H. Gates III wrote:
"I have serious doubts about the 'EASY' installation-definition.
It might prevent customers to think that they actually bought something
_good_. Therefore I want the installation-definition to be 'HARD'.


Carry on,
God^H^H^HBill
*/ #define INSTALL = HARD
void main() {
while(!CRASHED)
{
display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();
if(first_time_installation)
{
make_50_megabyte_swapfile();
do_nothing_loop();
totally_screw_up_HPFS_file_system();
search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
hang_system();
}
write_something(anything);
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
do_some_stuff();
if(still_not_crashed)
{
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
basically_run_windows_3.1();
do_nothing_loop();
do_nothing_loop();
}
}
/*
Reference:
Internal memo #99683-95 from:
Executive managers Chicago(tm)-project
to:
William H. Gates III

Executive managers Chicago(tm)-project wrote:
"Dear Sir,
Since we have found that this last piece of code within the 'if'-statement
will never execute, we descided NOT to include it in the final code.
This way we will save atleast another 5 megabytes of consumer-diskspace!

Thank you for listening to us,
the executive managers of the Chicago(tm)-project
" */ /*
if(still_not_crashed)
{
write_cheer();
finished();
} */
create_general_protection_fault(); }
*******************************************************************************

WINJOKES
Windows: Just another pain in the glass Double your drive-space: delete Windows ! Ever noticed how fast Windows runs ? Neither did I ! Windows: Turn your Pentium into an XT ... Windows: The Gates of hell Windows - The colorful clown suit for DOS Windows'95 is out! (PC Magazine, April 2013) MS-Windows could use yet another liposuction Windows: XT emulator for an AT Windows is for fun, OS/2 is for getting things done OS/2 VirusScan - "Windows found: Remove it? [Y,n]" Windows'95: New look, same multicrashing Windows isn't a virus, viruses do something Help! There are Windows everywhere! In my car, my house MicroSoft's marketing: "Windows is SEMI-shareware" Windows: From the people who brought you EDLIN ! Time on your hands ? Get Windows ! "Fer sail cheep, Windows spel chekcer, wurks grate" Microsoft Windows ... a virus with mouse support Microsoft gives you Windows ... OS/2 gives you the whole house Newsflash: Microsoft announces Visual Edlin for Windows Sorry, this virus requires MicroSoft Windows 3.x A computer without Windows is like a fish without a bicycle Are you using Windows or is that just an XT ? Bang on the LEFT side of your computer to restart Windows Beat me, whip me, make me use Windows ! Breaking Windows isn't just for kids anymore ... Bugs come in through open Windows Coming soon: EDLIN for Windows DOS 6.0 and Windows 3.1 - A turtle and its shell DOS is just an operating system that runs Windows 3.1 Data to Picard: "No, Captain, I do NOT run WINDOWS !" Despite my car having windows, it still isn't mouse driven ! Difference between a virus and windows ? Viruses rarely fail Error #152 - Windows not found: (C)heer (P)arty (D)ance Error 005: Windows loading - come back tomorrow Exhibitionists love Windows Father, forgive me, I've been caught using Windows ... Have you crashed your Windows today ? I can't wait for EDLIN to be ported for Windows I still miss Windows, but my aim is getting better I'll never forget the 1st time I ran Windows, but I'm trying ... If I wanted Windows, I'd live in a greenhouse ! If Windows is user-friendly, why do you need a 678-page manual ? If Windows sucked it would be good for something Masochist: Windows programmer with a smile ! My latest screen saver: Curtains for Windows New Windows 4.0: programmed in Turbo Logo++ New from McAfee: WinScan - Removes all Windows programs OS/2 ... Opens up Windows, shuts up Gates Out of disk space - Delete Windows ? [Y]es [H]ell yes! Relax ... you are entering a windows free zone Some windows were made to be broken Windows - so intuitive you only need a meg of help files ! Windows 3.1 - The best $89 solitaire game you can buy Windows 3.1 vs OS/2 = Michael Jackson vs Mike Tyson Windows95 will be released as soon as Windows 3.1 finishes loading Windows Multitasking: screwing up several things at once Windows NT: Nice Try Windows NT: Insert wallet into Drive A: and press any key to empty Windows - A solitaire game that requires 16 MB and HD Windows has the ability to screw up 2 things at the same time ! Windows ? We don't need no stinking Windows !
*******************************************************************************
And more...

UNDOCUMENTED ERROR-CODES IN WINDOWS 95
Recently the following undocumented error-codes were found. Micro$oft forgot to explain them in the manuals, so they will be spread via the internet:
WinErr: 001 Windows loaded - System in danger WinErr: 002 No Error - Yet WinErr: 003 Dynamic linking error - Your mistake is now in every file WinErr: 004 Erronious error - Nothing is wrong WinErr: 005 Multitasking attempted - System confused WinErr: 006 Malicious error - Desqview found on drive WinErr: 007 System price error - Inadeqaute money spent on hardware WinErr: 008 Broken window - Watch out for glass fragments WinErr: 009 Horrible bug encountered - God knows what has happened WinErr: 00A Promotional literature overflow - Mailbox full WinErr: 00B Inadeqaute disk space - Free at least 50MB WinErr: 00C Memory hog error - More Rame needed. More! More! More! WinErr: 00D Window closed - Do not look outside WinErr: 00E Window open - Do not look inside WinErr: 00F Unexplained error - Please tell us how this happened WinErr: 010 Reserved for future mistakes by our developers WinErr: 011 Window open - Do not look outside WinErr: 012 Window closed - Do not look inside WinErr: 013 Unexpected error - Huh ? WinErr: 014 Keyboard locked - Try anything you can think of. WinErr: 018 Unrecoverable error - System has been destroyed. Buy a new one. Old windows licence is not valid anymore. WinErr: 019 User error - Not our fault. Is Not! Is Not! WinErr: 01A Operating system overwritten - Please reinstall all your software. We are terribly sorry. WinErr: 01B Illegal error - You are not allowed to get this error. Next time you will get a penalty for that. WinErr: 01C Uncertainty error - Uncertainty may be inadeqaute. WinErr: 01D System crash - We are unable to figure out our own code. WinErr: 01E Timing error - Please wait. And wait. And wait. And wait. WinErr: 01F Reserved for future mistakes of our developers. WinErr: 020 Error recording error codes - Remaining errors will be lost. WinErr: 042 Virus error - A virus has been activated in a dos-box. The virus, however, requires Windows. All tasks will automaticly be closed and the virus will be activated again. WinErr: 079 Mouse not found - A mouse driver has not been installed. Please click the left mouse button to continue. WinErr: 103 Error buffer overflow - Too many erros encountered. Next errors will not be displayed or recorded. WinErr: 678 This will end your Windows session. Do you want to play another game? WinErr: 683 Time out error - Operator fell asleep while waiting for the system to complete boot procedure. WinErr: 815 Insufficient Memory - Only 50.312.583 Bytes available.
Windows95 Annoyances, Copyright (C) 1995 - 1997 Creative Element.

А вот тут вот смотрел мультик "Остров Сокровищ" КиевНауч- Фильма (очень рекомендую) и эдакую песенку там спели два пирата применительно к Биллу Гейтсу. В правой колонке - голос Джигарханяна (ДЖ.), а в левой - тонкий (ТН.) голосок, не знаю чей...
ДЖ.: Дамы и господа! Сейчас Вы услышите трагическую и поучительную историю о мальчике Билли, который очень любил деньги.
ТН. ДЖ.
-Рассказывай! С рождения Билли пай-мальчиком был. -Молодец! Имел Билли хобби - он деньги любил. -Хороший мальчик! Любил и копил.
- Что было дальше? Все дети как дети, живут без забот, А Билл на диете - не ест и не пьет - -Бедненький мальчик! В копилку кладет.
Пр:
Деньги, деньги, дребеденьги,
Позабыв покой и лень
Делай деньги, делай деньги,
А остальное все - дребедень.
А остальное все - дребебедень.


-Дальше что было? Здесь пенни, там шиллинг, а где-нибудь - фунт.
-Большие деньги! Стал Билли мошенник, мошенник и плут.
-Почему мошенник и плут? Скопил целый пуд. -Ага, молодец. Но в том-то и дело, что он не один, -Почему? Кто больше всех деньги на свете любил. -Наш человек, наш. Вот это забыл.
Пр:
Деньги, деньги, дребеденьги,
Позабыв покой и лень
Делай деньги, делай деньги,
А остальное все - дребедень.
А остальное все - дребебедень.

Кнопка "OK"

AP> Тут мои Юзеры требуют от меня полной русификации всех прог,
AP> а я никак не могу перевести слово на пипке "Ok", последний
AP> раз писал "Далее", но знакомые программеры сказали что дескать
AP> должна быть и кнопка "Ранее" и т.п. и т.д. :-) ...

Варианты:
1. Митьковский "Дык!"
2. Одесский "Ну?"
3. Армейский "Есть!"
4. Пионерский "Готов!"
5. Програмистский " 1Dh "
6. Подвисючий "Хрен!"
7. Наркоманский "Гонишь!"
8. Нетопыре-филинский "Угу!"
9. Ламерский "Ой!" 10. Юзерский "Счас!" 11. Сисопский "Alt-H" 12. Злобный "Reset" 13. Мой ;) "Бред..."

YUN. Подражание Остеру
Если вдруг твоя машина Не работает, как надо, То по материнской плате Сильно стукни кулаком. Не поможет - бей кувалдой, Дай ногой по монитору... Объяснишь потом начальству : "Она первой начала !"
Если вдруг на твой компьютер Просочился злобный вирус, Не лечи его Лозинским: Вирус тоже хочет жить ! Зараженные программы Раскидай по BBS'ам, И тебя твои коллеги Будут часто вспоминать.

Подражание Вл.Вишневскому
Взбесилась мышь. Из-за угла Жует от принтера бумагу.. Когда-то белая была, Но тут не место для пушистых..
From: "Sadykov V A" Newsgroups: relcom.humor Subject: [News] Подражание Вл.Вишневскому
И каждый день он форматировал винчестер...
CD?! Так это ж трехдюймовый дисковод!
Вот этот файл скопируй... Ты куда?! На ксерокс?!
Что? Не работает? А в сеть его включили?
Нет! Стриммер - не СиДи, и музыки не будет!
А файл - в архив... Не трогай дырокол!
Ей? Windows? Да она мышей боится с детства!
Ты win набрал? Скорей Alt-F4!
А UNIX нам зачем? Он лучше Лексикона?
Жми Control, Shift - и на ковер к начальству...
16 Мег? И Форточкам все мало?
F8 - Copy? Кто ж тебе сказал?
Что? Вирус сладкий чай сюда налил?
Ждал час. Потом нажал Reset...
Стирал дискету? А теперь что? Под утюг?
Приказ директора? А ты его - F8!


Программные авиалинии

Если бы фирмы, занимающиеся программным обеспечением,
содержали авиалинии...
(Отфорварджено из сети JunkFAX фирмы National Semiconductor)

Авиалинии DOS

Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем все повторяется сначала.

Авиалинии QEMM

Полностью аналогичны авиалиниям DOS, но в полете у вас больше места для ног.

Авиалинии Mac

Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что все будет сделано без вашего участия и вообще просят вас заткнуться.

Авиалинии OS/2.

Для того, чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на своем билете 10 разных печатей, простояв для этого в десяти разных очередях. Затем вы заполняете анкету, в которой указываете, где именно вы хотите сидеть, а также сообщаете, как должен выглядеть самолет - как океанский лайнер, как пассажирский поезд или как автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту, а самолету удается взлететь, то вашему полету ничто не угрожает за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедают в одном положении - в этом случае у вас остается достаточно времени, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки.

Авиалинии Windows

Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще простого, а взлет проходит без сучка без задоринки. Затем в полете самолет внезапно взрывается без всякого предупреждения.

Авиалинии Win NT

Пассажиры строем выходят на взлетную полосу, хором произносят пароль и выстраиваются, образуя контур самолета. Затем все садятся на землю и издают гудящий звук так, что создается впечатление, что все летят.

Авиалинии UNIX

Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолета, затем собираются на взлетной полосе и начинают его строить, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же именно типа самолет они строят.

Авиалинии Mach

Это авиалинии нового поколения (NeXT generation ;) Самолет как таковой отсутствует. Пассажиры собираются вместе и хором его зовут, затем ждут, ждут, ждут, ждут и ждут. Затем приходит другая группа людей, каждый из них приносит с собой кусок самолета. Они устраиваются на взлетной полосе и начинают этот самолет собирать, ни на секунду не переставая спорить о том, какой именно самолет они собирают. Затем самолет взлетает, а пассажиры остаются на взлетной полосе и ждут, ждут и ждут. Когда самолет благополучно приземляется, пилот звонит по телефону в аэропорт отправления, чтобы сообщить пассажирам о том, что все они благополучно добрались до места назначения.

Авиалинии Newton

Вы покупаете билеты за 18 месяцев до дня вылета и в назначенный день оказываетесь на борту самолета. Один из членов экипажа интересуется вашим именем. Правильно это имя расслышать ему удается только с четвертого раза, после чего он позволяет вам занять свое место. Как только вы усаживаетесь, стюардесса сообщает, что процесс посадки необходимо повторить, так как самолет переполнен и пассажиров необходимо заново пересчитать, освободив место для новых.


Если бы программы были едой. Опус.
1. Повара и кондитеры не отвечали бы за пищевые отравления. 2. Делиться куском было бы в большинстве случаев воспрещено. 3. Во всех столовых на подносах, на тротуарах и в общественных туалетах лежали бы огрызки булочек, завернутые в бумажки с надписью "Если вы съели эту булочку, пожалуйста, купите целую! Купив целую булочку всего за $29.99 вы получаете скидки при покупке бОльшего количества булочек за один раз и скидки при покупке булочек следующей выпечки!" 4. К каждому блюду полагалась бы обширная инструкция, как его есть. Впрочем, попытка съесть продукт, руководствуясь инструкцией, обычно приводила бы к общему отравлению. 5. К некоторым продуктам прилагался бы список "О несовместимости следующих продуктов и нашего при совместном употреблении". 6. Все продукты были бы просто нашпигованы гайками, шурупами, дохлыми крысами и прочими аппетитными вещами. Звонок на фирму-производителя:
"Да, мы знаем о наличии некоторого количества стрихнина в наших тортах и работаем над тем, чтобы его там не было. Пока что вы можете есть наш торт после двухчасового вымачивания в соленой воде. Спасибо за звонок." 7. Продукты двухмесячной давности считались бы свежими.

Программистский гороскоп
С 27 ноября по 3 декабря
Овен. На этой неделе вы получите примерно 10000 писем от ваших родственников, знакомых и по спискам рассылки. Много проблем доставят подключенные к вашему узлу пользователи. Вероятно резкое увеличение общения и контактов с людьми на профессиональной почве. Хороший день - среда. В этот день каналы падать практически не будут. В четверг небольшие проблемы с деньгами - лично вам прийдет 100М от сертифицированных серверов. В субботу вас ждет небольшая поездка в бункер АО Релком.
Телец. Доставит много хлопот коллегам по работе. Он будет недоволен положением дел и будет пытаться что-то изменить или затеять новое дело. Переставит узловую операционку, поменяет все пароли, сменит адреса primary dns-ов, а дреса gateway-ев изменит на единицу. Конфликты в семье будут продолжаться весь ноябрь, и в некоторых семьях они могут перерасти в крупные ссоры или даже разводы ввиду отсутствия вас дома. Хороший день - воскресенье, особенно вечер - пиво будет неиссякаемо (см. гороскоп на следующей неделе - понедельник).
Близнецы. Будут заняты проблемами своих провайдеров. Плохое материальное положение будет преследовать вас всю неделю - прийдет предупреждение об отключении. Некоторые Близнецы постараются сменить профессию на более выгодную, например на торговлю сникерсами. Удачный день - четверг - зиксели у вас не повиснут.
Рак. Проблемы с IP-транспортом, возможны недоставки почты или недоразумения при расстановке MX-ов и ваша почта уедет в /dev/null. Выходные дни вы проведете в кругу семьи, хотя работы будет очень много. В один из дней возможен звонок пользователя домой в 3 часа ночи.
Лев. Не следует злоупотреблять спиртным, иначе могут возникнуть большие проблемы с маршрутизацией. На этой неделе не следует заниматься такими вещами, как BGP, OSPF и sendmail.cf. В среду - неожиданный Госсвязьнадзора. Хороший день - пятница, особенно вечером. Опасайтесь людей с фамилией Ермолаев.
Дева. Будет занята работой. Ощущается острая нехватка денежных средств для покупки CS2511. Старательно все взвесьте перед тем как перенести узел на новую машину. Эта неделя удачна для перехода на FreeBSD 2.1.
Весы. Будут заняты ремонтом или благоустройством своего узла и рабочего места. Наконец-то разберутся с телефонными шнурами. Трудный период во всех отношениях. Большое количество встреч и переговоров с различными инстанциями. Могут возникнуть проблемы с работой INN и newsserv. Хороший день - четверг - у вас опять кончится дисковое пространство в /var.
Скорпион. Изменения в работе - в лучшую сторону - удастся поставить под узел Pentium. Две-три недели вы будете довольны всем, но опасайтесь зависаний и выпадений процессора из ZIF-а. В пятницу или субботу утром - неожиданное известие по поводу исчезновения канала на M9.
Стрелец. Ваша неусидчивость может доставить вам уйму проблем. На этой неделе нельзя применять универсальные патчи, как бы вам этого не хотелось. Вас могут занести в kill-file. Опасайтесь дырок в защите. Благоприятная неделя для общения с Анатолием Лисовским.
Козерог. После небольшого затишья, вновь появляются новые горизонтальные связи. Могут быть проблеммы с анонсированием ваших сетей в EUNET. Хороший день - понедельник.
Водолей. Проблемы со здоровьем вашего DNS. Возможны зацикливания и expire ваших зон из-за неверно поставленных серийных номеров. Изменение скорости канала в mci к лучшему. В субботу вечером вы наконец скачаете новый IOS. Не переходите дорогу перед близко идущим камазом.
Рыбы. Проблемы с GL не дают вам заняться делами по-настоящему. Проблемы c uucp заставляют вас нервничать больше, чем обычно. Советуем попить пива, иначе возможен нервный срыв. Хороший день - пятница.


далее: X X X >>

Электронный жаргонарий
   X X X
   FLAME FORM
   DOOM II
   BE CAREFUL WITH INSTALLATION
   THINGS YOU LEARN ABOUT COMPUTERS FROM THE MOVIES
   К О Р П У С О К
   POWER ON
   THE PAST FEW DAYS ACCORDING TO LJ


На главную
Комментарии
Войти
Регистрация